});
  • Anasayfa
  • Favorilere Ekle
  • Site Haritası
  • www.facebook.com/serhatyabanci
  • https://plus.google.com/serhatyabanci/posts
  • www.twitter.com/serhatyabanci
Üyelik Girişi
Ürün ve Hizmetler
Site Haritası
Takvim
BASIN VE MEDYADA UZMANLARIMIZ
% 100 çözüm amaçlı Yılın En iyi Evlilik Ve Aİle sorunları kitabı


UNUTMAK MI AFFETMEK Mİ, raflardaki yerini aldı.

Uzman psikolog/ evlilik ve ilişki terapisti Serhat yabancı" nın ilk kitabı olan "UNUTMAK MI AFFETMEK Mİ, raflardaki yerini aldı.

İlk hafta içinde çok satanlarda 7. sıraya yerleşen kitap,

Bir ilişki ve evlilikte yaşanan her sorunun cevabını ve pratik çözümlerini okuyucularına sunmaktadır.

Kitapta ayrıca, tercih ettiğimiz kişilerin, bizim kişiliğimizle ilişkisi, ayrılmanın şekilleri ve tedavileri, doğru eş seçiminin yöntemleri gibi birçok konuda aydınlatıcı bilgiler yer almaktadır.

Kitaptan bazı başlıklar:

Geçmişte yaşananları unutabilir miyiz?

Biten ilişkinin ardından nasıl daha iyi toparlanırım?

Neden ayrılamıyorum?

Eski sevgilimi Facebooktan sileyim mi?

Uzaktan ve sanal ilişki neden bitirilemez?

İlişki bağımlılığından nasıl kurtulabilirim?

Zıt karakterliler bana neden çok çekici gelir?

Duygusallık mı cinsellik mi, hangisi üstün?

Neyi kabul edip neyi kabul etmeyeceğiz?

Fedakârlık- beklenti- öfke ilişkisi..

Çok yalnızım, çünkü evliyim….

Evlilik programından doğru eş çıkar mı?...

Kendimize yetebilmek için ne yapmalıyız?

Uzun flörtler evliliği riske sokuyor

Tartışma çıkmaması için alttan almak doğru mu?

Ve daha onlarca konu ve içerik ile kitabımızda..
Temin :
ofisimiz veya
0505 540 09 77 veya
http://www.kitapyurdu.com/kitap/default.asp?id=653305&sa...

Sevgilisini izole eden, kendini izole eder

Sevgilisini izole eden, kendini izole eder

 

Sırf kendini güvende hissetmek,

Sırf kendi duygusal ihtiyacını gidermek için eşine/sevgiline koyduğun sınırlama kendi özgürlüğünden ödün vermene neden olur..
Bir yerden sonra ya kuralından ya da eşitlik adına kendini izole edersin.

Mesela ;
- Onun ailesine koyduğun sınırı ,eşit olsun diye kendi ailesine de koymak zorunda kalırsın.
-Eşinin arkadaşlarıyla görüşmesini engellersen kendi arkadaşlarınla görüşme özgürlüğünü kaybedersin.
-Eşinin/sevgilinin sosyal faaliyetlerini sınırlarsan bunu kendine de uygulamak zorundasın.
            Örnekler çoğaltılabilir. Kendini güvende hissetmek, kaybetme korkunu azaltmak veya sadece onun merkezinde olmak için yaptığın her kısıtlama mutlaka sana dönecektir..

Kendini güvende hissettiğinde;
güvenli ve beslenmeli bir ilişki alanı kurduğunda, kişisel ihtiyaçlarını fark etmeye başlarsın.

Güvenlik ihtiyacı giderildikten sonra, diğer ihtiyaçlarımızla yüzleşiriz. Sevilmek, sevmek, ait olmak, sosyal ilişkiler kurmak gibi. Maslow da ihtiyaçlar hiyerarşisi piramidinde bundan bahseder.

 Maslow, ihtiyaçlar basamaklarında güvenlik ihtiyaçlarından sonra ait olma, sevme sevilme ihtiyacı aşamasına geçildiğini belirtir. Böyle  İşte böyle bir ilişki tarzınız varsa, kendinizi güvende hissettikten sonra duygusal-sosyal ihtiyaçlarınızı fark etmeye başlarız.  Bunları gidermeye çalışırken başkasına koyduğunuz kurallar nedeniyle kendi ihtiyaçlarınızı da gideremeyen bir sistemde sıkışırsınız.

Zamanla ;
Asosyal,
İşi ve eşi dışında hayatı olmayan,
Kendisinin ve eşinin kök ailesiyle görüşemeyen,
Kıstasa kıstas ilişki nedeniyle ilişki bir kurallar ağına dönüşür ve duygusal boyut git gide azalır. İlişkinin tek doğrusu "kurallara uyum" olur.

 Özetle;

Kıskançlığımız, izole tavrımız,bağımlılığımız eleştirel yönümüz gibi ilişkinin doğal akışını bozan davranışlarımızın altında yatan temel ihtiyacı fark etmemiz gerekir. Eğer bir güvende olma sorunumuz var ise bunu partnerimizi izole ederek değil, onunla bunu konuşarak, taleplerimizi onun sınırlarına zarar vermeyecek şekilde düzenleyerek ifade etmeliyiz. Gerekirse uzman desteğine başvurmalıyız.

Diğer yandan duygusal yoksunluğumuzu gidermek için ona daha fazla yapışmak veya onu daha fazla izole etmek yerine kaliteli zaman geçirmek ve  tatmin edici ilişki tarzı geliştirmek gerekir.

Çünkü partnerinizin sizinle çok zaman geçirmesi, size çok ilgi göstereceği anlamına gelmez. Aynı evin içinde birbirine iki yabancıya dönüşmek yerine, birbirinize alıp-vermeniz gerekenleri birbinizle paylaşmanız daha faydalı olacaktır. Birbirinizin annesi, babası, kardeşi, sırdaşı, oyun arkadaşı, tek varlığı olmanıza gerek yok. Zaten hiçbirinin tam anlamıyla yerini dolduramazsınız. Bunları, ilişkinin yapısına ve güvenliğine zarar vermeden başka insanlar ile yapmanızın hiçbir zararı yoktur.

Güçlü ve sağlıklı ilişki, birey kalıp biz olabilmektir.birey olmak, bencil olmak veya ilişkiden kopuk olmak değildir. İki insan, kendisi olabilirse daha ilişkiye daha çok şey katabilir. Diğer şekilde birbirini bloke eder.Tıpkı iki güvercinin kanatlarını birbirine bağlarsanız hiç biri uçamaz. Lakin her biri kendi başına birer güç ve değerdir.

 

SERHAT YABANCI

İlişki ve Evlilik Terapisti

Diğer yazılarım ve  takip için:

 www.serhatyabanci.com

www.twitter.com/serhatyabanci

www.facebook.com/serhatyabanci

www.instagram.com/serhatyabanci


Yorumlar - Yorum Yaz
Ziyaret Bilgileri
Aktif Ziyaretçi2
Bugün Toplam29
Toplam Ziyaret798080
MAKALELER
Döviz Bilgileri
AlışSatış
Dolar5.33755.3589
Euro6.05236.0765
Anlık
Yarın
14° 8°
Saat
Anahtar Kelimeler
evlilik danışmanı, evlilik terapisti,
evlilik uzmanı,aile danışmanı,
aile terapisti,ilişki terapisti,
ilişki uzmanı, cinsel terapist,
psikolog,
pedagog,
evlilik danışmanı,
istanbuldaki en iyi psikolog,
en iyi pedagog,
maltepe psikolog,
kadıköy psikolog
,maltepe aile danışmanı,aşık olmak, unutak mümkün mü,afeetmek, aldatma psikolojisi,evlilik psikolojisi