});
  • Anasayfa
  • Favorilere Ekle
  • Site Haritası
  • www.facebook.com/serhatyabanci
  • https://plus.google.com/serhatyabanci/posts
  • www.twitter.com/serhatyabanci
Üyelik Girişi
Ürün ve Hizmetler
Site Haritası
Takvim
BASIN VE MEDYADA UZMANLARIMIZ
% 100 çözüm amaçlı Yılın En iyi Evlilik Ve Aİle sorunları kitabı


UNUTMAK MI AFFETMEK Mİ, raflardaki yerini aldı.

Uzman psikolog/ evlilik ve ilişki terapisti Serhat yabancı" nın ilk kitabı olan "UNUTMAK MI AFFETMEK Mİ, raflardaki yerini aldı.

İlk hafta içinde çok satanlarda 7. sıraya yerleşen kitap,

Bir ilişki ve evlilikte yaşanan her sorunun cevabını ve pratik çözümlerini okuyucularına sunmaktadır.

Kitapta ayrıca, tercih ettiğimiz kişilerin, bizim kişiliğimizle ilişkisi, ayrılmanın şekilleri ve tedavileri, doğru eş seçiminin yöntemleri gibi birçok konuda aydınlatıcı bilgiler yer almaktadır.

Kitaptan bazı başlıklar:

Geçmişte yaşananları unutabilir miyiz?

Biten ilişkinin ardından nasıl daha iyi toparlanırım?

Neden ayrılamıyorum?

Eski sevgilimi Facebooktan sileyim mi?

Uzaktan ve sanal ilişki neden bitirilemez?

İlişki bağımlılığından nasıl kurtulabilirim?

Zıt karakterliler bana neden çok çekici gelir?

Duygusallık mı cinsellik mi, hangisi üstün?

Neyi kabul edip neyi kabul etmeyeceğiz?

Fedakârlık- beklenti- öfke ilişkisi..

Çok yalnızım, çünkü evliyim….

Evlilik programından doğru eş çıkar mı?...

Kendimize yetebilmek için ne yapmalıyız?

Uzun flörtler evliliği riske sokuyor

Tartışma çıkmaması için alttan almak doğru mu?

Ve daha onlarca konu ve içerik ile kitabımızda..
Temin :
ofisimiz veya
0505 540 09 77 veya
http://www.kitapyurdu.com/kitap/default.asp?id=653305&sa...

Kaçan kovalansa da yakalandığında her ikisi de kaybedebilir

Kısa süre içinde ilerleyen ilişkilerde, kişiler birbirini, “Bana gerçek yüzünü göstermedi” diye suçlarlar. Oysa bunu iddia ettikleri zaman dilimi  belki de daha   birinci yıldır.  
 
Bir ilişkide tarafların reel karakterin ortaya çıkması için belli bir paylaşım, zaman ve yaşantıların olması gerekir. Bunun yanında kişilerin özgürce kendini ifade etmeleri, iki tarafın da ilişkiye şans vermeleri, en küçük bir hata veya anlaşmazlıkta bitirmeyi değil, tamir  tanımaya fırsat vermeleri gerekir.
 
Mesela ; Ayşe, “ ben maç izleyen biriyle yapamam” dediğinde, Ali, Ayşe’yi kaybetmemek için yanlış/yalan bilgi verebilir. Oysa sırf bu nedenden dolayı bir ilişki bitmemelidir. Ali, Ayşe’nin bu tavrını  ön yargı olarak görebilir. Zamanla alışır diye düşünebilir. Zamanla kabul ettirebilirim diye düşünebilir.
 
İlişkinin başında  kendinizi, her an kaybedilecek biri olarak yansıtırsanız, süreç tanıma odağından çıkıp kaçan-kovalayan odağına dönüşüyor. Oysa kaçacaksanız neden görüşüyorsunuz? Bu tip ilişkiler, istemem yan cebime koydur.  Sağlıklı tanışma süreçleri gerçekleşmez.
 
İlişkide karşıdakinin aidiyetinin peşine takılan yoğun ilgi, ikna ve vaatler verip onu kazanmaya çalışırken, aslında bir şeyleri unutur...
 
Onu tanımayı..
 
Onu gerçekten isteyip istemediğini..
 
Onunla yapıp yapamayacağını.
 
Sadece elde etmeye odaklanmıştır.
 
Eğer ilişkinin başında tanımaya değil, kaygılarınızı gidermeye odaklanmışsanız, sürekli garanti isterken bulabilirsiniz kendinizi…” emin misin, ciddi ilişki  mi istiyorsun..?”.. vs.  Oysa kaygılarımızı giderirken onu tanımayı ikinci plana atmış olabiliriz. Rahatlamış olabiliriz. Güvenin verdiği rahatlamayla onun çoğu olumsuz tavırlarını önemsemeyebiliriz. Çünkü biz sadece güven istemişizdir.
 
Bir ilişkinin başında tek şeye odaklanmamalıyız. Çünkü bir eş seçmek, bir hayat seçmek gibidir. Tek bir kulvarı yoktur.  Her yönden tanımalı ama küçük detaylardan dolayı da kesip atmamalıyız.
 
Peki ne yapılabilir. ?
 
En başta tanıma sürecinde önce iletişim, sonra ilişki  olmalıdır.
Farklılıklar çıktığında hemen kesip atmadan çözüm geliştirilmeli, ortak noktaların fazlalığına da bakılmalıdır.
İlişkinin gelecek hedefleri en baştan değil, tanıdıkça belirlenmelidir.
İlişkinin başında, her şey dengeli olmalıdır. Aşırı ilgi, aşırı iletişim aşırı zaman paylaşımı olmamalıdır. Kişiler,tüm enerjilerini ilişkiye aktarmamalıdır.
Tanıma sürecinde, sadece zaman geçirmek değil, birbirini tanımak için de süreç değerlendirilmelidir.
Taraflardan biri sürekli kendini elde edilmeye çalışan olarak görmemelidir. Çünkü o zaman sürekli karşısındakini kendisini kandırmaya çalışan kişiler olarak görüp şüphe ile yaklaşır.
Tanıma sürecinde, değerli olmak adına kendini üstün tutmak, karşıdakinin performansını arttırır ama samimiyetini sorgulatır.
İlişkinin başında  kendinizi, her an kaybedilecek biri olarak yansıtırsanız, süreç tanıma odağından çıkıp elde etme odağına dönüşüyor.
İlişkinin başında sadece kaygı gidermek değil, uyuşmak, anlaşmak, sevmek gibi diğer etmenlere de odaklanmalıyız.
İyi bir tanıma sürecinde, öncesinde biten ilişki ile arasında en az 6 ay olmalı. Ayrıca biten ilişkinin tersinin bizi mutlu edeceği düşüncesinin de doğru olmadığını unutmamalıyız.(Öfkeli sevgiliden ayrılan birinin ilk ve tek şart  olarak sessiz birini araması gibi)
 
 
Özetle; Sağlıklı bir tanışma süreci için, zamana yayma, paylaşımları dengeli yaşama ve hoşgörülü  olmalıyız.
 
Serhat Yabancı
 
www.twitter.com/serhatyabanci
 
www.facebook.com/serhatyabanci
 
www.instagram.com/serhatyabanci
Ziyaret Bilgileri
Aktif Ziyaretçi2
Bugün Toplam29
Toplam Ziyaret798080
MAKALELER
Döviz Bilgileri
AlışSatış
Dolar5.33755.3589
Euro6.05236.0765
Anlık
Yarın
14° 8°
Saat
Anahtar Kelimeler
evlilik danışmanı, evlilik terapisti,
evlilik uzmanı,aile danışmanı,
aile terapisti,ilişki terapisti,
ilişki uzmanı, cinsel terapist,
psikolog,
pedagog,
evlilik danışmanı,
istanbuldaki en iyi psikolog,
en iyi pedagog,
maltepe psikolog,
kadıköy psikolog
,maltepe aile danışmanı,aşık olmak, unutak mümkün mü,afeetmek, aldatma psikolojisi,evlilik psikolojisi