Sevgilisini izole eden, kendini izole eder

 

Sırf kendini güvende hissetmek,

Sırf kendi duygusal ihtiyacını gidermek için eşine/sevgiline koyduğun sınırlama kendi özgürlüğünden ödün vermene neden olur..
Bir yerden sonra ya kuralından ya da eşitlik adına kendini izole edersin.

Mesela ;
- Onun ailesine koyduğun sınırı ,eşit olsun diye kendi ailesine de koymak zorunda kalırsın.
-Eşinin arkadaşlarıyla görüşmesini engellersen kendi arkadaşlarınla görüşme özgürlüğünü kaybedersin.
-Eşinin/sevgilinin sosyal faaliyetlerini sınırlarsan bunu kendine de uygulamak zorundasın.
            Örnekler çoğaltılabilir. Kendini güvende hissetmek, kaybetme korkunu azaltmak veya sadece onun merkezinde olmak için yaptığın her kısıtlama mutlaka sana dönecektir..

Kendini güvende hissettiğinde;
güvenli ve beslenmeli bir ilişki alanı kurduğunda, kişisel ihtiyaçlarını fark etmeye başlarsın.

Güvenlik ihtiyacı giderildikten sonra, diğer ihtiyaçlarımızla yüzleşiriz. Sevilmek, sevmek, ait olmak, sosyal ilişkiler kurmak gibi. Maslow da ihtiyaçlar hiyerarşisi piramidinde bundan bahseder.

 Maslow, ihtiyaçlar basamaklarında güvenlik ihtiyaçlarından sonra ait olma, sevme sevilme ihtiyacı aşamasına geçildiğini belirtir. Böyle  İşte böyle bir ilişki tarzınız varsa, kendinizi güvende hissettikten sonra duygusal-sosyal ihtiyaçlarınızı fark etmeye başlarız.  Bunları gidermeye çalışırken başkasına koyduğunuz kurallar nedeniyle kendi ihtiyaçlarınızı da gideremeyen bir sistemde sıkışırsınız.

Zamanla ;
Asosyal,
İşi ve eşi dışında hayatı olmayan,
Kendisinin ve eşinin kök ailesiyle görüşemeyen,
Kıstasa kıstas ilişki nedeniyle ilişki bir kurallar ağına dönüşür ve duygusal boyut git gide azalır. İlişkinin tek doğrusu "kurallara uyum" olur.

 Özetle;

Kıskançlığımız, izole tavrımız,bağımlılığımız eleştirel yönümüz gibi ilişkinin doğal akışını bozan davranışlarımızın altında yatan temel ihtiyacı fark etmemiz gerekir. Eğer bir güvende olma sorunumuz var ise bunu partnerimizi izole ederek değil, onunla bunu konuşarak, taleplerimizi onun sınırlarına zarar vermeyecek şekilde düzenleyerek ifade etmeliyiz. Gerekirse uzman desteğine başvurmalıyız.

Diğer yandan duygusal yoksunluğumuzu gidermek için ona daha fazla yapışmak veya onu daha fazla izole etmek yerine kaliteli zaman geçirmek ve  tatmin edici ilişki tarzı geliştirmek gerekir.

Çünkü partnerinizin sizinle çok zaman geçirmesi, size çok ilgi göstereceği anlamına gelmez. Aynı evin içinde birbirine iki yabancıya dönüşmek yerine, birbirinize alıp-vermeniz gerekenleri birbinizle paylaşmanız daha faydalı olacaktır. Birbirinizin annesi, babası, kardeşi, sırdaşı, oyun arkadaşı, tek varlığı olmanıza gerek yok. Zaten hiçbirinin tam anlamıyla yerini dolduramazsınız. Bunları, ilişkinin yapısına ve güvenliğine zarar vermeden başka insanlar ile yapmanızın hiçbir zararı yoktur.

Güçlü ve sağlıklı ilişki, birey kalıp biz olabilmektir.birey olmak, bencil olmak veya ilişkiden kopuk olmak değildir. İki insan, kendisi olabilirse daha ilişkiye daha çok şey katabilir. Diğer şekilde birbirini bloke eder.Tıpkı iki güvercinin kanatlarını birbirine bağlarsanız hiç biri uçamaz. Lakin her biri kendi başına birer güç ve değerdir.

 

SERHAT YABANCI

İlişki ve Evlilik Terapisti

Diğer yazılarım ve  takip için:

 www.serhatyabanci.com

www.twitter.com/serhatyabanci

www.facebook.com/serhatyabanci

www.instagram.com/serhatyabanci