});
  • Anasayfa
  • Favorilere Ekle
  • Site Haritası
  • www.facebook.com/serhatyabanci
  • https://plus.google.com/serhatyabanci/posts
  • www.twitter.com/serhatyabanci
Üyelik Girişi
Ürün ve Hizmetler
Site Haritası
Takvim
BASIN VE MEDYADA UZMANLARIMIZ
% 100 çözüm amaçlı Yılın En iyi Evlilik Ve Aİle sorunları kitabı


UNUTMAK MI AFFETMEK Mİ, raflardaki yerini aldı.

Uzman psikolog/ evlilik ve ilişki terapisti Serhat yabancı" nın ilk kitabı olan "UNUTMAK MI AFFETMEK Mİ, raflardaki yerini aldı.

İlk hafta içinde çok satanlarda 7. sıraya yerleşen kitap,

Bir ilişki ve evlilikte yaşanan her sorunun cevabını ve pratik çözümlerini okuyucularına sunmaktadır.

Kitapta ayrıca, tercih ettiğimiz kişilerin, bizim kişiliğimizle ilişkisi, ayrılmanın şekilleri ve tedavileri, doğru eş seçiminin yöntemleri gibi birçok konuda aydınlatıcı bilgiler yer almaktadır.

Kitaptan bazı başlıklar:

Geçmişte yaşananları unutabilir miyiz?

Biten ilişkinin ardından nasıl daha iyi toparlanırım?

Neden ayrılamıyorum?

Eski sevgilimi Facebooktan sileyim mi?

Uzaktan ve sanal ilişki neden bitirilemez?

İlişki bağımlılığından nasıl kurtulabilirim?

Zıt karakterliler bana neden çok çekici gelir?

Duygusallık mı cinsellik mi, hangisi üstün?

Neyi kabul edip neyi kabul etmeyeceğiz?

Fedakârlık- beklenti- öfke ilişkisi..

Çok yalnızım, çünkü evliyim….

Evlilik programından doğru eş çıkar mı?...

Kendimize yetebilmek için ne yapmalıyız?

Uzun flörtler evliliği riske sokuyor

Tartışma çıkmaması için alttan almak doğru mu?

Ve daha onlarca konu ve içerik ile kitabımızda..
Temin :
ofisimiz veya
0505 540 09 77 veya
http://www.kitapyurdu.com/kitap/default.asp?id=653305&sa...

Eşinizi - Sevgilinizi Değiştirmek Mümkün mü ?

Eşinizi - Sevgilinizi  Değiştirmek Mümkün mü ?

İlişkilerin en temel sorunlarının başında partnerini değiştirmek gelmektedir. Değiştirmek isteyen eşini ilgisiz ve sorumsuz veya “düzelmez” olarak nitelerken  ,değişilmesi beklenen eş ise “beni istediği şekle sokmak istiyor” diyerek direnç ve tepki gösterir. Peki değişmek mi lazım yoksa ben değişeceğime o değişip beni kabul etsin düşüncesi mi doğru?

 Bu sorunun doğru cevabı için tek tek olay üzerinde yorumda yapılsa da esas olan değişimin amacı ve ilişkiye ne katacağıdır?

    Eşini veya sevgilisini değiştirmek isteyen kişi, eşinin değişmesi halinde hiçbir sorun kalmayacağını iddia eder. Fakat genelde değişim isteğinin amacına bakmak lazım.

 

Çeşitli amaçlar :

  1. sosyal çevreye, eşini değiştirdiğini göstererek güç gösterisinde bulunmak ve gücünü  kanıtlamak
  2. kafasında oluşturduğu eş  profiline, eşini uydurarak mutlu olacağını düşünmek
  3. çevresel yorumlardan etkilenerek sosyal beklentileri temel almak.
  4. eşini başkasıyla kıyaslamak
  5. dişine  göre birini seçerek onu istediği şekle koyacağını düşünerek evlenip,direnç halinde ise kavga çıkarmak
  6. eşini işe yarayacak hale getirmek( kendi hayatı için,( Cüceloğlu)
  7. mükemmeliyetçi olmak veya bu konuda takıntılarının olması gibi çeşitli nedenleri sayabiliriz. Tabiî ki değiştirmemeli veya değişime karşıyız demiyorum ama

 

devamlı bir değiştirme dayatmasının sonucunda;

  1. öfkeli tepkiler ( değiştirmek isteyende de değişilmesi istenen de görülebilir)
  2. yoğun eleştiri bombardımanı
  3. güçsüz ve yetersizlik hissettiren  ifadeler
  4. ilişkiye olan bağın zayıflaması
  5. aldatma
  6. umursamama
  7. ne yapsam yaranamam deyip normal sorumluluklarını bile yapmamaya başlama(tepki)
  8. iletişimin azalması veya kesilmesi gibi tepkiler ve sonuçlar çıkmaktadır

    eşini değiştirmeye zorlamak, çoğu zaman dediğimiz gibi en büyük ilişki çatışmasının temelidir. Fakat ilginç olan,değiştirmek istedikçe direnç yaratılıyorsa, çabanın hiçbir sonuç vermeyeceğidir. Değişim isteğinizi bir haklılık veya dayatma olarak yaptığınız sürece bu beklentiniz karşılanmayacaktır. Kişinin hayatında somut bir model yok ise hayatındaki insanı değiştirmesi( boşanma-ayrılma) sorunu çözmez,aksine yeni ilişkisinde de değiştirme çabası devam edecektir. Özellikle sağlıklı bir anne veya baba modeli bulunmayan bireylerde kendisine uygun eş kavramı hakkında net bir profile hiçbir zaman sahip olamazlar. Yani ta olarak ne istediğini bilemezler.bazen 7-8 evlilik yapan insanlar ile karşılaşıyoruz. İncelediğimizde bu kişinin tüm evliliklerinde de aynı hatayı yaptığını görürüz. O hata ise: DEĞİŞTİRMEYE ÇALIŞMAKKK.

 

Bir ilişkide değişim elbet olmalı. Eğer ilişkiniz sizde her hangi bir değişim yaratmıyor ise sizin için önemli değildir veya mutsuzsunuz.  Değişim sadece yeni davranış kazanmak değil, mutlu olmak,görünmek, pozitif-negatif olmak, sosyal-asosyal olmak vs gibi.yani bir ilişkide(evlilik) iseniz değişim kaçınılmazdır.o halde değişeceğiz ama nasıl ve ne kadar?

 Bu konuda en doğru olan en az değişim beklenen eş adayını bulmaktır. Size hiç uymayan biriyle evlenmeniz halinde değişim&çatışma kaçınılmazdır. Ama size uyan biriyle evlenmeniz değişimin sayısı ve süresini azaltır uyumu hızlandırır.

Bazen kişilik özelliklerimiz de partnerimizi değiştirmeye zorlamaması neden olur.mesela takıntılarımız, mükemmeliyetçiliğimiz veya özgüven eksikliğimiz gibi. Bu kişilik özelliklerimizin farkına varmayana kadar problemi hep eşimizde buluruz. Bu nedenle aşırı çatışmalı durumlarda uzman yardımı gerekir. Kişilik özelliklerimiz gereği aşırı beklentimiz olur ama buna rağmen partnerimizi hep yetersiz görürüz. Oysa sorun partnerimizde değil,bizim sert kuralcı ve hatayı çeken negatif mıknatıs özelliğimizdir. Bu tip kişilik özelliklere sahip kişilerin eşleri genellikle aşırı eleştiri ve devamlı çıkan sorunlardan dolayı kendilerini huzursuz, ilişkinin gelecekleri hakkında ise umutsuzdurlar.bu umutsuzluk ise evlilik kararını erteleme, çocuk yapmama,ilişkiden uzaklaşmaya kadar göstergeleri yansıtabilir.

 

Neler yapılabilir?

1.değişim istenilen konuyu partnerimize direkt ve net olarak ifade etmek

2.Eşinizin davranışının sizin üzerinizdeki etkisini söyleyin sonra da ne yapması gerektiğini belirtin. Sadece yap veya yapma demek değişim yaratmaz.

3.evliliğin ilk yılları ise zaman tanımak

4. evliliğin ilk yıllarında sadece 1-2 hatayı görüp olumluları  yok saymak, sorun sayısını arttırır.

5.suçu ve tüm sorun kaynağını eşinize yüklemek yerine beraber aşılacağına inanmak.sizin desteğiniz olmadan aşılamaz

6.eşim değişirse tüm sorunlar çözülür demek yerine ben ne yapabilirim demeliyiz.

7.esas sorun eşimde mi yoksa benim yüksek beklentilerim mi sorusunu kendimize sorup iç görümüzü arttırmak

8. esas sorun eşimde mi yoksa benim mükemmeliyetçiliğim veya takıntılarım mı sorusunu kendimize sorup iç görümüzü arttırmak

8.ideal eşin zihinde yaratılan değil, yaşanılan olduğunu kabul etmek

9. olması gereken eş yerine olanı esas alıp onunla nasıl mutlu olunur? U bulmak ve düşünmek

10.kendi sorunlarımız ve hayata bakış açımız ile ilgili sorunlarımızı  eşimizde değil kendimizle alakalı olduğunu sorgulamak

 

                  Yanlış ve çarpıtılmış düşünceler

1.Başarılı evlilik,karşıdakini değiştirmekle ölçülür.

2.ilişkide o bana uymalıdır.

3. o beni olduğu gibi kabul etmelidir ama ben bunun için çaba göstermemeliyim

4. seven insan her şeyi yapar.

5.seviyorsa değişir.

6.değişmemesi, beni istememesidir.

7. O değişmediği sürece bu evlilikte mutlu olamayız.

8.onu olduğu gibi kabul edersem kaybetmiş olurum.

9.Onu olduğu gibi kabul edersem pes etmiş ve taviz vermiş olurum.

10.onun değişmemesi güçsüzlüğünün göstergesidir.

11.değişim güçlü olmaktır.

12.söylersem değişir o halde devamlı söylemeliyim.

13.değişmediği sürece ona iyi davranmamalıyım.

Gibi düşünceler bizim ilişkiye kattığımız sorunlar olup çözümsüzlüğü arttırır.



Ziyaret Bilgileri
Aktif Ziyaretçi1
Bugün Toplam41
Toplam Ziyaret797918
MAKALELER
Döviz Bilgileri
AlışSatış
Dolar5.41405.4357
Euro6.12676.1513
Anlık
Yarın
12° 7°
Saat
Anahtar Kelimeler
evlilik danışmanı, evlilik terapisti,
evlilik uzmanı,aile danışmanı,
aile terapisti,ilişki terapisti,
ilişki uzmanı, cinsel terapist,
psikolog,
pedagog,
evlilik danışmanı,
istanbuldaki en iyi psikolog,
en iyi pedagog,
maltepe psikolog,
kadıköy psikolog
,maltepe aile danışmanı,aşık olmak, unutak mümkün mü,afeetmek, aldatma psikolojisi,evlilik psikolojisi