});
  • Anasayfa
  • Favorilere Ekle
  • Site Haritası
  • www.facebook.com/serhatyabanci
  • https://plus.google.com/serhatyabanci/posts
  • www.twitter.com/serhatyabanci
Üyelik Girişi
Ürün ve Hizmetler
Site Haritası
Takvim
BASIN VE MEDYADA UZMANLARIMIZ
% 100 çözüm amaçlı Yılın En iyi Evlilik Ve Aİle sorunları kitabı


UNUTMAK MI AFFETMEK Mİ, raflardaki yerini aldı.

Uzman psikolog/ evlilik ve ilişki terapisti Serhat yabancı" nın ilk kitabı olan "UNUTMAK MI AFFETMEK Mİ, raflardaki yerini aldı.

İlk hafta içinde çok satanlarda 7. sıraya yerleşen kitap,

Bir ilişki ve evlilikte yaşanan her sorunun cevabını ve pratik çözümlerini okuyucularına sunmaktadır.

Kitapta ayrıca, tercih ettiğimiz kişilerin, bizim kişiliğimizle ilişkisi, ayrılmanın şekilleri ve tedavileri, doğru eş seçiminin yöntemleri gibi birçok konuda aydınlatıcı bilgiler yer almaktadır.

Kitaptan bazı başlıklar:

Geçmişte yaşananları unutabilir miyiz?

Biten ilişkinin ardından nasıl daha iyi toparlanırım?

Neden ayrılamıyorum?

Eski sevgilimi Facebooktan sileyim mi?

Uzaktan ve sanal ilişki neden bitirilemez?

İlişki bağımlılığından nasıl kurtulabilirim?

Zıt karakterliler bana neden çok çekici gelir?

Duygusallık mı cinsellik mi, hangisi üstün?

Neyi kabul edip neyi kabul etmeyeceğiz?

Fedakârlık- beklenti- öfke ilişkisi..

Çok yalnızım, çünkü evliyim….

Evlilik programından doğru eş çıkar mı?...

Kendimize yetebilmek için ne yapmalıyız?

Uzun flörtler evliliği riske sokuyor

Tartışma çıkmaması için alttan almak doğru mu?

Ve daha onlarca konu ve içerik ile kitabımızda..
Temin :
ofisimiz veya
0505 540 09 77 veya
http://www.kitapyurdu.com/kitap/default.asp?id=653305&sa...

AYRILMA TARZLARI

AYRILMA TARZLARIVE  AYRILIŞI  ALGILAYIŞ   ŞEKİLLERİ

 Toplum olarak
ilişkileri başlatmak konusunda bir araştırma yapılsa en hızlı, en etkili en
mükemmel toplum olarak bizim ilk beşte olması şaşırtıcı olmaz. Bunun yanında
bitişler ve bitirişler açısından da kanımca son beşlerde olabiliriz. peki neden
başlatmak için bu kadar yüksek motivasyon ve istek ile mükemmeli oynama isteği
varken bitirirken bir o kadar tam tersi acımasız ve özentisiz bitiriyoruz?

 1. Bitirilen ilişkiyi
mağlubiyet olarak algılamak. Bu nedenle tıpkı bir maçın son saniyesine kadar
direnmek ve taarruz etmek misali ısrarcı oluyoruz. Aslında ilişkinin bitmesinin
doğruluğunu ve gerekliliğini kabul etsek bile "biteceksek de ben
bitirmeliyim" egosuyla önce direnir sonra ise acılar içinde bitmemesi için
her türlü tavizi vermek isteriz. Kötü giden bir ilişki için tamir etmek, o
şekilde devam etmek veya bitirmek seçenekleri önümüzdedir. Genelde seçimler 1
veya 3 arasıdır. ya iyileştirme çabalarına başvurur ya da biteyi seçeriz.
Mağlubiyet duygusu nedeniyle egomuz zedelenir. burada esas sorun mutsuz bir
ilişkinin mutlaka bir tarafı daha fazla üzeceği ve ayrılık için bir tarafın adım
atacağı gerçeğidir. İki tarafın da aynı anda adım atması mümkün olmuyor
genelde. bir tarafa başlatıcı olur. eğer bitirişleri mantıklı bir karar olarak
değil de bir mağlubiyet veya karşıdaki tarafından reddedilme olarak algılarsak
ayrılık girişimine karşı koyarız.

2. Hazır olmamak. Bir ilişkinin bitişi için hiç bir zaman
duygusal-zihinsel olarak iki taraf da aynı derecede hazır olmaz. o nedenle
ilişki bitişlerinde hazır zamanda ayrılmak istemek veya ayrılmak için uygun
zamanı beklemek, olabilir bir şey değildir. Mesela biteceği kararını size
söyleyen biriyle o ilişkiyi nasıl yürütebilirsiniz? ya da nasıl bir yandan
ilişki yürütürken bir yandan da kendinizi ayrılığa hazırlarsınız? İlişkiye
hazır olmak için ya önceden net ifade edilmeden ilişkide sorun yaratmak,
ilgisiz davranmak, kötü muamele yapmak lazım ya da ayrılık kararı ile hazırlık
sürecini başlatmak lazımdır. Taraflardan biri ayrılık kararı almışken, diğer
taraf " bekle ben hazır olduğumda beni terk et- benden ayrıl " demek
gibidir. Eğer karşıdaki size bu zamanı verirse siz zaten hazırlanmak yerine bu
zamanı ilişkiyi iyileştirmek veya bitirmemek için kullanırsınız.

3.Kandırılmak: Biz hazır olmadığımızı düşündüğümüz için de
partnerimizin bencilce ve acımasızca davrandığını düşünür ve öfke nöbetleri ve
depresif ruh halleri arasında geziniriz. Çünkü bize göre biz bu ilişki için bir
şeyler çabalarken o bizi kandırmış ayrılık kararı almış ve kendini
hazırlamıştır. Kendimizi kandırılmış ve değersiz hissederiz. Kandırılmışlık
duygusu ile hem üzülür hem de ona öfkemizi kusmak isteriz. Bu iki duygu (
nefret ile ona zarar verme ve tekrar sevgili olma isteği) bize çırpınmalar
nedeniyle daha da fazla hata yaptırır ve ayrılık aşamasında da kendimizi daha
suçlu hissetmemize ve onun da ayrılırken vicdani sorumluluğunun azalmasına
neden oluruz. oysa böyle bir durumda mağlubiyetin öfkesi yerine ilişkinin
bitmesinin üzüntüsünün yaşanması en gerçekçi duygudur.

 4. kendini terk edilmiş hisseden kişi, kendi stadında ezeli rakibine farklı yenilmiş takımın taraftarı gibidir. hem üzüntülü hem öfkelidir. hem takımını sevmektedir hem ondan başarısızlıktan dolayı nefret etmektedir.

 5. Biten ilişki değil, egolardır. biten ilişkinin kişide bu kadar ağır etkilerinden biri de İlişkiyi hayatındaki gücün, başarının göstergesi olarak görmesidir. kişilerde
yüksek ego/hırs ilişkide de var ise karşıdakinin bu ilişkiyi bitirmesi , bir
yandan büyük bir yıkım bir yandan ise ağır öfke yaşatır. partnerinin ilişkiyi
bitirmesini ona yakıştıramaz " o kim olur da bitirir, ancak ben istersem biter,
ben terk edilmem" gibi söylemler ben merkezci yapıların bakış açılarını
yansıtır.

6.Eski kayıpları hatırlatmak. her ayrılık, benzer
deneyimleri de aktivite eder. her ayrılık eski deneyimlerden kalan depo duygu
ve düşünceleri de size yaşatır. bu nedenle "kaderci " bir yaklaşım
sergilendiğinde de kişinin acısı ve kabullenmesi bir o kadar zor olur.

7. ilişkinin içselleştirilmesi: ilişkimizi benliğimiz,
karakter veya duruşumuzun bir göstergesi gibi görürsek bitmesi halinde de yok
olmak, hiç olmak olarak düşünürüz. bazı şiiler ve şarkılarda geçen" sensiz
hiçim, bırakırsan yok olurum " ifadeleri bağımlılık yapısı gösterdiği
kadar aşırı içselleştirmenin de göstergesidir.

 Peki, insanlar neden
ayrılır?

 1. ilişki beklentilerini karşılamıyordur.

 2.zamanla kişinin gerçek yönlerini fark etmiştir. ve bu özellikleri ile yürütmeyeceğini düşünmüştür.

 3.ilişkinin aktini bozan davranışlar (şiddet, aldatma, kıskançlık, güvensiz davranışlar, alkol değiştirmeye çalışma, vs. gibi)

 4.ilişkinin statik
yapısı ile heyecanın veya duyguların bitmesi özgürlük isteği, cinsel sorunlar,
ilgisizlik.

 5. ilişkinin geleceğini görmemesi

 6.Beklentilerinin karşılanması ( belli bir hedef - menfaat için)

 Bu nedenleri özele
indirip arttırmak mümkün ama konumuz ayrılma süreci olduğu için bu süreci
incelemeye devam edelim.

 Size göre
karşıdakinin gerekçesi ne olursa olsun, ayrılmak istemiyorsanız bunları yeterli
görmezsiniz. Her zaman da bir çözümümün olduğunu düşünürsünüz. Buna bağlı
olarak da çözüm yöntemleri önerirsiniz, değişeceğinize dair sözler verirsiniz.
fakat ayrılmak isteyen kişi, daha önce şans vermiş ise veya ayrılmak konusunda
kararlı ise önerileriniz işe yaramayacaktır.

 Partner, emin olarak
ayrılmaya karar vermişse, çabalar işe yaramayacak ve sizin çabanız zamanla
karşılık bulamadığı için öfkeye dönüşecektir. Her emek, bir beklenti
oluşturacak her beklenti karşılanamadığı taktirde bir hayal kırıklığı. Hayal
kırıklığı ise de bir öfkeye dönüşecektir.

 Tüm reddedişler
kabullenmeme sürecinin göstergesidir. Zaten ayrılma sürecinin ayrılan için de
ayrılmak istemeyen için de en zoru kabullenme aşamasıdır. Ayrılmak istemeyen
kabullenemez. Ayrılmak isteyene bana yardım et kabullenmem için der. Bunu ise
"neden " ve "niçin" ler ile devamlı ister. size sorulan her
soru kabullenmeyi sağlayan bir yardım çığlığıdır. Ayrılma kararınızdan sonra
partnerinizden gelen soruları cevapsız bırakmayın. somut, net ve tutarlı
cevaplar vererek kabullenmesini sağlayın.

 ACININ ŞEKLİ & EKEN-EKİLEN

 fisher, ayrılmak
isteyene eken, ayrılmak istemeyene isre ekilen demiştir. Ayrılmak isteyen her
zaman daha az acı çeker.

 Neden?

 Çünkü egosu ve
benliği zedelenmemiştir. Hesaplar ve zamanlamayı kendisi yapmıştır. Ayrılan her
zaman güç simgesi olarak bilinmiştir. Kendisini güç olarak görür.

Bu durum bize gösteriyor ki, bir ilişkinin bitişin etkisinde
bizim konumumuzun % 50 lik bir etkisi vardır. Eğer ekilen isek, acımızı 2 kat
fazla yaşarız. eğer bitiren isek, daha az yaşarız.

SAĞLIKSIZ AYRILMA ŞEKİLLERİ

 1. Suçlu hissettirerek ayrılanlar

 2. Nedensiz gidenler

 3. Kendini terk ettirenler

 4. Aldatarak gidenler

 5. işi bittiğinde(elde ettiğinde) gidenler

 6. İlk zorlukta soruna sığınıp gitmek için bahane arayanlar

 7. Suç ve sorumluluğu başkalarına atanlar( çevrenize veya ailenize)

 8. Ayrılıp sizin
hatalarına sığınmak (size hata yaptırıp ya da tahammül sınırınızı zorlayıp
ortaya çıkan davranışlarını neden gösterip ayrılanlar)

 9. İntikam ve mesaj amaçlı gidenler

 Sağlıksız olarak
ayrılma şekilleri, hem sevgiyi hem ilişkiyi hem de ayrılmak isteyenin
kişiliğini sorgulatır. Çünkü karşıdakine verdiğiniz değer ile ayrılma kararınız
birbirini etkiler.

Bunun yanında bazı partnerler ise, ayrılmayı konuşacak kadar
mantıklı bir neden olmadığını düşünüp bahaneler üzerine ayrılık kararı alabilir.

 Bazen de ayrılma
şekli, kişinin kendisiyle alakalı bir durumu sergiler. Özgüven eksikliği.
Ayrılmayı konuşamayan, ısrara direnemeyeceğini, karşıdakini ikna edemeyeceğini,
suçlamalara maruz kalacağını düşünen kişi, nedensizce veya birden hayatınızdan
çekilerek ayrılabilir.

 Bazı kişiler ise, size olan öfke ve kırgınlık/kızgınlığını, en çok acıtacak şekilde sizden ayrılarak dışa vurur.

 Aslında nedenleri
arttırmak mümkün gibi görünse de genel olarak baktığımızda başladığı gibi ortak
karar alınmadan veya konuşulmadan ayrılmaları sağlıksız ayrılma biçimi olarak
düşünebiliriz. ağırlıklı olarak bu tip ayrılma şekilleri kendine güvenmeyen,
üzüntüye karşı hassas, hem bitirmek isteyen hem de vicdani sorumluluğu
taşıyanlardır.

Bilinmesi gereken: tüm ayrılıklar acıdır. Acısız ayrılık
yoktur. Eğer karşıdakini sizden sonra da düşünmek, hem yaşananlara saygı hem de
insani olarak görevinizi yapmak istiyorsanız, partnerinizle her şeyi açık açık
konuşarak başlayın. Sonuçta başta söyleyemediğiniz nedenleri ve açıklamaları
zamanla veya ısrarla açıklamak zorunda kalırsınız.

 Açıklamalar ne kadar
net ve somut olursa karşıdaki kişi de ikna olup yeni sürece kendini hazırlamaya
çalışır. Ayrılık ve nedenlerini konuşmak acımasızlık veya vicdansızlık değil,
ona ve yaşadıklarınıza verdiğiniz değer göstergesidir.

İlişkide önemli olan bitecekse, başlanıldığı gibi
bitirmektir.

 Ayrılmayı isteyen kişi, karşıdakini suçlayarak ayrılırsa hem daha çok zarar verir hem de zamanla kendi iç sorgulaması ile haksızlıkları ile baş başa kaldığında döngüler yaşar.
Çünkü her insan, terk ettiği gibi terk edilir. bir kişinin ilişki yaşama şekli,
bitirme şeklinin göstergelerini taşır. Bu ne nedenle bir karakteriniz bir
önceki ilişkiden nasıl ayrıldıysanız, benzer bir şekilde de başkası sizden öyle
ayrılacaktır.

 İLİŞKİYİ BİTİREN NELER YAPILMALI ?

 1.İlişkiyi bitirme isteğinizi yüz yüze ve başka kişilerin olmadığı bir ortamda ifade edin.
Mesajla, maille, aracıyla ilişki bitirilmez.

 2. kabullenmesürecinde mümkün olduğunca sorularına net cevap verin. Her soru kabullenmeye
çalıştığı süreçteki tıkanmalarla alakalıdır.

 3. kabullenme sürecinde onu suçlamayın. Kabullenmesi için güce ve özgüvene ihtiyacı vardır.

 4.kabullenme sürecinde başka ilişkiye adım atmayın. Hem kendinize, hem eski ilişkinize saygınızdan hem de partnerinize yardım etmek açısından buna gerek yoktur.

5. İlişkinin acısız
bitmesini hayal etmeyin. her bitiş acı içerir. Önemli olan acısız olması değil,
kişiliği ve özgüveni yıkmamasıdır.

 6. Ondan ayrılma
şekliniz ona verdiğiniz değer olarak algılanabilir. Bu nedenle mümkün olduğunca
"benim başıma gelmiş olsaydı karşıdakinin nasıl davranmasını
isterdim?" sorusunu kendinize sorarak hareket edin.

 7. Onun neyi
hakkettiğine değil, sizin nasıl ayrılmayı kendinize yakıştırdığınıza odaklanın.

 8.Ayrılmak
istiyorsanız, önce sorunları onunla açık açık konuşun. Rahatsız olduğunuz
noktaları çözüm için ortak çözümler geliştirin. Sadece bekleyen olmayın.
Teknenin bir küreğini siz çekin.

 9.Ayrılma konuşmasını
yaparken, sadece olumsuzluklardan bahsetmeyin. İlişkinin olumlu yönlerini, onu
zamanında çok sevdiğinizi, onun olumlu yönlerini de dile getirin. Aksi takdirde
kendini bir kişiyi hiç mutlu edemeyen başarısız biri olarak görecek ve acısı
artacaktır. Bunun yanında kendini kanıtlamak için yakın zamanda bir ilişki
yaşamak isteyecektir.

 10. Ayrılma sürecinde
ayrılma nedenlerini duruma göre değiştirmeyin. Ayrılma nedeniniz, bir bahane
değil, bir realite içermelidir. Tutarsızlıklar olması halinde ilişkinin bitişi
gereğinden fazla zarar verecektir.

 11.İlişkiyi bitirdikten
sonra takip eden 2-3 gün içerisinde facebook veya diğer sosyal sitelerde ilişki
durumunuzu değiştirin. Ortak resimlerinizi kaldırın.

EKİLEN ( TERK EDİLEN / KALAN) NE YAPMALI?

 1. İlişkiyi, mağlup
veya kayıp olarak algıladığınız sürece unutamazsınız. İlişki karşılıklı bir
uyum ve süreçtir. Eğer karşı taraf kesin olarak bitirmişse, size süreci
planlamak düşer.

 2. En zor süreç
kabullenme sürecidir. Bu süreçte mümkün olduğunca sonucun ilişkisel bir
uyumsuzluk olduğunu unutmayın.

 3. Kabullenmek için
devamlı sorular üretmeyin. Yeni şeyler bilmek, her şeyi öğrenmek acınızı
azaltmaz. Her soru yeni sorular yaratır.

 4. Size lazım olan
sadece geçerli nedenlerdir. Başka şeyleri sorgulamak gereksiz üzüntülere ve
şüphelere yol açar.

5.İlişkinizi bitişiyle algılamayın. Güzel ve kendinizi
değerli hissettiğiniz zamanlarında olduğunu hatırlayın.

 6. Partneriniz sizin
çözümlerinizi reddediyorsa ve kesin kararlı olduğunu söylüyorsa bir süre
bekleyin. Tekrar denemeniz halinde bunun bir uyarma veya mesaj değil de gerçek
bir ayrılık kararı olduğunu anladığınızda kendinizi taziye sürecine hazırlayın.

7. ilişkide iki
tarafın da mutlu olması gerektiğini unutmayın. Sizin açınızdan sorun olmaması
bir ilişkinin devam etmesi için yeterli değildir.

 8. her ayrılıkta bir
taraf önce adım atmıştır. Onun önce ayrılmak istemesi, onun artı yönlerinin
değil, onun daha mutsuz olduğunun göstergesidir.

9.Ayrılmak isteyen,
güçlü, ayrılmak istemeyen ise güçsüz gibi bir durum doğru değildir. Bitirmek
veya sürdürmek, bir seçenektir.

 10.ayrılan kişinin o
olması, onun haklı olduğu anlamına gelmez. bu geleneksel bir yöntemdir. Önce
kim şikayet ederse o haklıdır gibi düşünmemek lazım.

11.Onun ayrılması, onun bu ilişki için yapabileceği bir
şeyin kalmadığı ve gücünün yetmediği anlamına gelir. Kendini yetersiz
hissettiği unutulmamalıdır.

 12.Her ayrılan
kendini düşünerek ayrılmaz. Bir ilişkide mutsuzluk var ise, cesaret edip
bitirenin takdir edilmesi gerekir.

13.İlişkideki mutsuzluklar, değersizlikler, haksızlıklara
siz de onay veriyorsanız o halde bu kararı desteklemek zorundasınız.

14.ilişkide sadece kendinizi emek veren olarak görmeyin. ne
kadar emek vermişseniz, o kadar da motive olmuşsunuz ve tatmin olmuşsunuzdur.
Hiç kimse hiç alamadığı halde devamlı veremez.

 15. partnerinizin
sizden ayrılmak istemesini bir terk ediliş değil, bir ilişki sorunu olarak
görmelisiniz.

 16 . İlişki iki
kişiliktir. Onunla ayrılmanız, onunla yapamadığınız anlamını çıkarır. Herkesle
yapamayacağınız anlamını çıkarmaz.

17. taraflar, ayakkabı gibidir. Size olmaz. ama bir
başkasının tam ayağına göredir. Siz de başkasının tam ölçüsüsünüzdür. Olmayan (
büyük veya küçük) numara eninde sonunda sizin canınızı acıtacaktır.

 son olarak: Önemli
olan kimin bitirdiği değil, niçin bittiğidir...

 Nokta koyduysan bir
kere, çevirmeyeceksin onu virgüle, ne soru kalmalı ne de tek bir soru işareti
geriye… Mevlana

    Serhat YABANCI

Aile-İlişki-Evlilik Terapisti

 serhatyabanci@hotmail.com

 http://www.aileevlilikdanismani.com/

 https://twitter.com/iliskiterapisti

 http://www.facebook.com/serhatyabanci

 0216 371 33 83

 0505 540 09 77


Yorumlar - Yorum Yaz
Ziyaret Bilgileri
Aktif Ziyaretçi2
Bugün Toplam29
Toplam Ziyaret798080
MAKALELER
Döviz Bilgileri
AlışSatış
Dolar5.33755.3589
Euro6.05236.0765
Anlık
Yarın
14° 8°
Saat
Anahtar Kelimeler
evlilik danışmanı, evlilik terapisti,
evlilik uzmanı,aile danışmanı,
aile terapisti,ilişki terapisti,
ilişki uzmanı, cinsel terapist,
psikolog,
pedagog,
evlilik danışmanı,
istanbuldaki en iyi psikolog,
en iyi pedagog,
maltepe psikolog,
kadıköy psikolog
,maltepe aile danışmanı,aşık olmak, unutak mümkün mü,afeetmek, aldatma psikolojisi,evlilik psikolojisi