});
  • Anasayfa
  • Favorilere Ekle
  • Site Haritası
  • www.facebook.com/serhatyabanci
  • https://plus.google.com/serhatyabanci/posts
  • www.twitter.com/serhatyabanci
Üyelik Girişi
Ürün ve Hizmetler
Site Haritası
Takvim
BASIN VE MEDYADA UZMANLARIMIZ
% 100 çözüm amaçlı Yılın En iyi Evlilik Ve Aİle sorunları kitabı


UNUTMAK MI AFFETMEK Mİ, raflardaki yerini aldı.

Uzman psikolog/ evlilik ve ilişki terapisti Serhat yabancı" nın ilk kitabı olan "UNUTMAK MI AFFETMEK Mİ, raflardaki yerini aldı.

İlk hafta içinde çok satanlarda 7. sıraya yerleşen kitap,

Bir ilişki ve evlilikte yaşanan her sorunun cevabını ve pratik çözümlerini okuyucularına sunmaktadır.

Kitapta ayrıca, tercih ettiğimiz kişilerin, bizim kişiliğimizle ilişkisi, ayrılmanın şekilleri ve tedavileri, doğru eş seçiminin yöntemleri gibi birçok konuda aydınlatıcı bilgiler yer almaktadır.

Kitaptan bazı başlıklar:

Geçmişte yaşananları unutabilir miyiz?

Biten ilişkinin ardından nasıl daha iyi toparlanırım?

Neden ayrılamıyorum?

Eski sevgilimi Facebooktan sileyim mi?

Uzaktan ve sanal ilişki neden bitirilemez?

İlişki bağımlılığından nasıl kurtulabilirim?

Zıt karakterliler bana neden çok çekici gelir?

Duygusallık mı cinsellik mi, hangisi üstün?

Neyi kabul edip neyi kabul etmeyeceğiz?

Fedakârlık- beklenti- öfke ilişkisi..

Çok yalnızım, çünkü evliyim….

Evlilik programından doğru eş çıkar mı?...

Kendimize yetebilmek için ne yapmalıyız?

Uzun flörtler evliliği riske sokuyor

Tartışma çıkmaması için alttan almak doğru mu?

Ve daha onlarca konu ve içerik ile kitabımızda..
Temin :
ofisimiz veya
0505 540 09 77 veya
http://www.kitapyurdu.com/kitap/default.asp?id=653305&sa...

AYRILMA ŞEKİLLERİ VE AYRILIK SONRASI TOPARLANMA

AYRILMA ŞEKİLLERİ VE  AYRILIK SONRASI TOPARLANMA


Biten ilişkimizin kalitesini bitiş şekliyle hatırlarız İlişkileri başlatmak ve bitirmek konusunda tüm ezberler değişti. Ritüeller, artık eski Türk filmlerinde kaldı. Başlarken, vitrine yansıtılan yüzler, sürdürme ve bitirme aşamasında ger- çek yüzlerini göstemektedirler. Tıpkı pazarda,en iyi domate- sin en öne, kötülerin ise arkada olması gibi, insanlar da dışa yansıyan yüzlerinde en iyi yönlerini gösterir, zaman geçtikçe ise fabrika ayarlarına dönüp kendilerini oynamaya başlarlar. Peki kişi adam gibi başlayan bir ilişki neden şok şekilde biter ve adam gibi bitirilemez?

1. Bitirilen ilişkiyi mağlubiyet olarak algılamak: Bu nedenle tıpkı bir maçın son saniyesine kadar direnmek ve taarruz etmek misali ısrarcı oluyoruz. Aslında ilişkinin bitmesinin doğrulu- ğunu ve gerekliliğini kabul etsek bile “Bitecekse de ben bitirme- liyim.” egosuyla önce direnir sonra ise acılar içinde bitmemesi için her türlü tavizi vermek isteriz. Kötü giden bir ilişkiyi ta- mir etmek, o şekilde devam etmek veya bitirmek seçenekleri ( kitap :138 UNUTMAK MI? AFFETMEK Mİ? ) önümüzdedir. Genelde seçimler birinci veya üçüncüdür. Ya iyileştirme çabalarına başvurur ya da bitirmeyi seçeriz. Ay- rılmayı mağlubiyet algılamamız nedeniyle egomuz zedelenir. Kendimizi yenilmiş gol yemiş takım gibi hissederiz. Oysa ay- rılmak, bir mağlubiyet değil, bir mutsuzluğun sonucudur. Eğer bitirişleri mantıklı bir karar olarak değil de bir mağlubiyet veya karşıdaki tarafından reddedilme olarak algılarsak ayrı- lık girişimine karşı koyarız. Israr, tehditkar, ajitasyon,şiddet gibi davranışlara başvuruluabilir.

2. Hazır olmamak: Bir ilişkinin bitişi için hiç bir zaman duygusal-zihinsel olarak iki taraf da aynı derecede hazır ol- maz. O nedenle ilişki bitişlerinde hazır olduğumuz zamanda ayrılmak istemek veya ayrılmak için uygun zamanı beklemek doğru değildir. Mesela biteceği kararını size söyleyen biriyle o ilişkiyi nasıl yürütebilirsiniz? Ya da nasıl bir yandan ilişki yürütürken, bir yandan da kendinizi ayrılığa hazırlarsınız? Ayrılığa hazır olmak için ya önceden net ifade edilmeden iliş- kide sorun yaratmak, ilgisiz davranmak, kötü muamele yap- mak lazım ya da ayrılık kararı ile hazırlık sürecini başlatmak lazımdır. Taraflardan biri ayrılık kararı almışken, diğer tara- fın “Bekle ben hazır olduğumda beni terk et-benden ayrıl.” de- mesi gibidir. Eğer karşıdaki size bu zamanı verirse siz zaten hazırlanmak yerine bu zamanı ilişkiyi iyileştirmek veya bitir- memek için kullanırsınız.

3.Kandırılma: Biz hazır olmadığımızı düşündüğümüz için partnerimizin bencilce ve acımasızca davrandığını düşünür; öfke nöbetleri ve depresif ruh halleri arasında geziniriz. Çünkü bize göre; biz bu ilişkide bir şeyler için çabalarken, o bizi kan- dırmış, ayrılık kararı almış ve kendini hazırlamıştır. Kendimizi kandırılmış ve değersiz hissederiz. Kandırılmışlık duygusu ile hem üzülür hem de ona öfkemizi kusmak isteriz. Bu iki duygu  (nefret ile ona zarar verme ve tekrar sevgili olma isteği) daha fazla hata yaptırır ve ayrılık aşamasında da kendimizi daha suçlu hissetmemize ve onun da ayrılırken vicdani sorumlulu- ğunun azalmasına neden olur. Oysa böyle bir durumda mağ- lubiyetin öfkesi yerine ilişkinin bitmesinin üzüntüsünün ya- şanması en gerçekçi duygudur. Her zaman ki gibi esas olan nedenlere odaklanmaktır.

4. Kendini terk edilmiş hisseden kişi: Kendi stadında ezeli rakibine farkla yenilmiş takımın taraftarı gibidir. Hem üzün- tülü hem öfkelidir. Hem takımını sevmektedir hem ondan ba- şarısızlıktan dolayı nefret etmektedir.

5. Biten ilişki değil, egolardır: Biten ilişkinin kişide yarat- tığı bu kadar ağır etkilerinden biri de ilişkiyi hayatındaki gü- cün, başarının göstergesi olarak görmesidir. Kişilerdeki yüksek ego/hırs ilişkide de var ise karşıdakinin bu ilişkiyi bitirmesi, bir yandan büyük bir yıkım,bir yandan ise ağır öfke yaşatır. Partnerinin ilişkiyi bitirmesini hazmedemez. “O kim olur da bitirir, ancak ben istersem biter, ben terk edilmem, ederim” gibi söylemler zihinde uçuşur.

6.Eski kayıpları hatırlatmak: Her ayrılık, benzer deneyim- leri de aktivite eder. Her ayrılık eski deneyimlerden kalan depo duygu ve düşünceleri de size yaşatır. Bu nedenle “kaderci” bir yaklaşım sergilendiğinde de kişinin acısı ve kabullenmesi bir o kadar zor olur. “Yine aynısı oldu, ben hep aynı şeyleri yaşıyorum”.

7.İlişkinin içselleştirilmesi: İlişkimizi benliğimiz, karakter veya duruşumuzun bir göstergesi gibi görürsek bitmesi ha- linde de yok olmak, hiç olmak olarak düşünürüz. Bazı şiirler ve şarkılarda geçen “sensiz hiçim, beni bırakırsan yok olurum” ifadeleri bağımlılık yapısı gösterdiği kadar aşırı içselleştirmenin göstergesidir...  ( Devamı  : unutmak mı affetmek mi kitabında )
Yorumlar - Yorum Yaz


Ziyaret Bilgileri
Aktif Ziyaretçi2
Bugün Toplam29
Toplam Ziyaret798080
MAKALELER
Döviz Bilgileri
AlışSatış
Dolar5.33755.3589
Euro6.05236.0765
Anlık
Yarın
14° 8°
Saat
Anahtar Kelimeler
evlilik danışmanı, evlilik terapisti,
evlilik uzmanı,aile danışmanı,
aile terapisti,ilişki terapisti,
ilişki uzmanı, cinsel terapist,
psikolog,
pedagog,
evlilik danışmanı,
istanbuldaki en iyi psikolog,
en iyi pedagog,
maltepe psikolog,
kadıköy psikolog
,maltepe aile danışmanı,aşık olmak, unutak mümkün mü,afeetmek, aldatma psikolojisi,evlilik psikolojisi